WELCOME

miércoles, 9 de noviembre de 2011

Escucha a tu corazón.

Ve a tu habitación y cierra la puerta. Apaga el móvil, el ordenador y desconecta el teléfono fijo. Lleves lo que lleves quítatelo, ponte el pijama y échate en la cama. Llevas tiempo evitándolo, pero ha llegado el momento de hablar y reflexionar contigo misma. Ahora es cuando te quedas en silencio, todavía no es momento de pensar en nada ni en nadie. Deja la mente en blanco hasta que consigas escuchar a tu corazón. ¿Lo oyes? Pum pum, pum pum. Está tranquilo, relajado, no tiene presiones ni miedos, sabe que vas a hablar con él y que por fin lo vas a escuchar. Pum pum, pum pum. Llevaba tiempo llamándote a gritos, pero no le habías prestado la menor atención hasta ahora. Este es el momento en el que debes solucionar tus mayores dudas, tus preguntas y tus porqués. ¿Continúas escuchándolo? Pum pum, pum pum. Si no sabes cómo empezar yo te ayudo, en primer lugar observa el techo. Sí, exacto, es una tontería. Contémplalo. Ahora es cuando debe de aparecerse la cara sonriente de él. Él, tu chico. Al que estás deseando llamar, ver, besar, cuidar, abrazar y todos los infinitivos que se te vengan a la mente cuando recuerdas sus ojos, su sonrisa y su dulce, suave y diminuta boca. Acuérdate, en este momento solo lo escuchas a él; pum pum, pum pum. Cierra los ojos de golpe. Acuérdate de los momentos vividos con él. Todos y cada uno de ellos, los abrazos, paseos, besos, caricias, juegos, risas, lágrimas… Un momento, ¿Estás sonriendo? Eso que veo en la comisura de tus labios… ¿es una sonrisa? Pum pum, pum pum. Además tu corazón… ¿Se acelera? Amiga mía… Malas noticias… Creo que estás enamorada. No sé qué te habrá hecho ese muchacho para que necesites darles tantas vueltas al asunto, pero… Te lo aconsejo: no le pierdas. Él es el eje de tu vida. 
Pum pum, pum pum.

martes, 8 de noviembre de 2011

Haz de tu vida un sueño y de tu sueño una realidad.

Polos opuestos.

Nunca estábamos de acuerdo en absolutamente nada, si yo decía blanco tu decías negro. Si yo me decidía tú te echabas para atrás.Nunca conocimos un punto medio, o nos queríamos  a más no poder, o no queríamos ni vernos. Éramos incomprensibles para el resto de la gente, éramos como esos bichos raros que nadie comprende. Casi nunca tuvimos días buenos, pero cuando los tuvimos los supimos aprovechar.  Y a pesar de los malos momentos tú  me enseñaste a disfrutar de cada etapa de la vida, me enseñaste a valorar los buenos momentos, las sonrisas,  las palabras de aliento. Me enseñaste a levantarme después de cada caída, me enseñaste a sonreírle a la vida y  a buscarle un lado bueno a todo. Pero ahora, tú no estás y no encuentro motivos por los que alegrarme de ello pero, a pesar de no encontrarlos prometo no venirme a bajo ¿Sabes  por qué? Porque cuando piense en ti, voy a sonreír como cuando estaba contigo, cuando sienta que me faltes buscarte tus cartas y en el fondo será como si nunca te hubieras ido.

el secreto de la vida.

Olvidarnos de los límites, superar el infinito y todo lo que venga después de él. Despertarnos cada mañana con ganas de comernos el mundo, despertar con ganas, con ganas de vivir cada minuto, cada segundo de la vida. Poner las cartas sobre la mesa y olvidarnos de los miedos  que nos atormentan. Aprender que a veces hay que tocar fondo para después no parar de subir y subir. Resurgir de nuestras cenizas y aspirar cada día a un poquito más. Puede que nos caigamos muchas veces, que no lleguemos a lo que esperábamos, que no demos la talla, pero no importa, lo que realmente importa es saber recomponerse de cada caída, levantarse y sacudirse el polvo, día tras día. Quizás ese sea el secreto de la vida.

lo fuímos todo.

Fuimos como el primer beso, del primer amor, fuimos como esa estrella fugaz a la que pides un deseo y se cumple, Fuimos como esa foto en blanco y negro que nos recuerda a cada instante que hubo un tiempo maravilloso. Fuimos el fuego que no se apagaba hasta que llego la tempestad con sus ganas de arrasarlo todo. Fuimos un amor eterno que termino en una noche. Digo fuimos porque así fue como compartimos un trocito de nuestras vidas, donde decidimos compartir las noches, los amaneceres y más tarde las ojeras. Compartimos miles de recuerdos enlatados, miles de sensaciones que jamás nadie ha contado, sueños de viajes poco planificados en los que mi mejor destino no era París, si no tus brazos. Digo fuimos porque ya no somos nada, no somos nada y lo más triste es que jamás volveremos a serlo. Y digo fuimos porque un día decidiste romper con esta historia para emprender una nueva, yo por mi parte seguiré aquí, justo donde me dejaste por si alguna vez te apetece regresar al mundo que un día te hizo soñar

Bienvenido al primer día del resto de tu vida. Una vida de idas y vueltas. De carcajadas y llantos. De sonrisas y lágrimas. De palabras y silencios. De gritos y susurros. De amigos y enemigos. De amor y desamor. De victorias y derrotas. De ganancias y de pérdidas. De subidas y bajadas. De entradas y salidas. De noches a la luz del fuego y de días a la sombra de un árbol. Una vida odiarte y de quererte. Pero, algo de lo que estoy completamente segura y quiero que no dudes jamás, es de que, pase lo que pase, vivir, será una gran aventura. Ahora, corre, y vive la tuya.

jueves, 3 de noviembre de 2011

El barco. Salomé y Julián.

Gran frase del capítulo de esta noche.


Tu ami no me tratas como un ternerillo
y si ser tuya significa eso,
entonces no quiero ser de nadie.

 -Narcisos...
+Son tus flores favoritas.
-¿Cómo has conseguido tantos?
+He llamado a las floristerías de cinco estados, les dije que era la única manera de que mi esposa se casara conmigo.
-Ni siquiera me conoces.
+Tengo el resto de mi vida para conocerte.


miércoles, 2 de noviembre de 2011





 + Ya no me importa lo que haga o deje de hacer.
- ¿En serio?
+ He pasado página, ya no pienso en él.
- No te creo
+ Ya, yo tampoco.

tú y solamente tú.



No quiero pensar en lo que fuimos,quiero que sigamos siéndolo. ¿Sabes? la distancia es el camino, podremos formar nuestra carretera,nuestro propio vehículo para poder vernos, para poder ser felices el uno con el otro. Te quiero. Acuérdate siempre de eso,porque pase lo que pase,voy a estar aquí,esperándote. No me cansaré de esperar, te lo prometo. Solo quiero estar junto a tí. Que me beses, que me abraces,que me digas al oido que me quieres y que me necesitas.
Quiero que te des cuenta de que te quiero, de que no puedo vivir sin tí. Me da igual la distancia ¡a la mierda la distancia! pordria estar contigo con mil quilómetros en medio. El problema es que a tí eso no te convence.
Te pido que no me reemplaces, que pienses en todo los momentos que hemos pasado juntos. Quiero volver a ser feliz a tu lado. Fué ese tiempo en el que la suerte te trajo hasta mí, y estaré toda la vida agradecida a Dios por haber sido tu compañera, tu amiga, tu amor...
Se me hace muy dificil tener que pensar,que ya no tendré esa carita de niño cerca. Que no podre sentir como saben tus besos, pero te juro por todo lo que tengo en esta vida, que lo que nunca, nunca, nunca se me va a olvidar, va a ser quererte. Y recuerda, si algún día quieres volver, estaré esperándote.

Él tiene el poder de enloquecer a cualquier mujer, en el barrio lo conocen y saben cuál es su nombre. Él pasa de amores le incomoda que le miren, aunque sabe que es normal que cuando pasen suspiren. Yo ando detras de él y él sabe que me gusta, pero cuando le hablo parece que se disgusta. Su amigo le dice que soy chula y me lo creo, que voy de capullo en capullo y que ademas soy una fiestera. Le he dicho a mi prima qeu se haga amiga de él, que le hable bien de mi, que le diga quien soy de veras. El que la sigue lo consigue o si no ya lo veras, que al niño del barrio lo tengo que enamorar. Quiero decirte al oido cuantas cosas te daría, quiero que pienses en mi las 24 horas del día. No te prometeré nada puedes estarte tranquilo, no puedo regalarte el mundo pero si una buena vida. Son tus ojos marrones que me tienen embrujá, ya no como ya no duermo quiero tenerte a mi lado. No tengo un descapotable, tampoco mucho dinero, tengo algo que pocos llevan y es el amor verdadero. Esto nunca me habia pasado por que me pasa contigo, no paro de hablar de ti cuando estoy con mis amigas.

TU Y YO SOLOS,
SIN RUMBO, 
SIN LÍMITES.



-¿A donde vas?
-A disfrutar de la vida,

 ¿te vienes?
Hay veces en la vida que el único remedio que queda es echarle cojones y seguir adelante sin preguntarse el porqué, sin buscar las respuestas hasta debajo de las piedras, sin retroceder para coger ni siquiera impulso.
Por mucho que duela;
Porque nadie dijo que fuera fácil.
- Puedo ser divertido si quieres, o pensativo, listo o supersticioso, valiente e incluso bailarín. Seré lo que quieras. Dime lo que quieres y lo seré por ti.
+ Eres tonto.
- Lo podría ser.

martes, 1 de noviembre de 2011

te hacía feliz.


- ¿Sabes?, me gustaba ese chico para ti.
+ ¿por qué?
- Porque te hacía feliz.

Puedes..


Puedes levantarte temprano para ver el amanecer. O Puedes correr para llegar justo a la hora de cerrar a la tienda de la esquina para comprarle el regalo más bonito. O sufrir lo insufrible por cambiar tu peinado para ir distinta ese día. O puedes empezar a arreglarte a las ocho de la tarde para estar perfecta. O acostarte tarde porque quieres hablar un rato más con él. O puedes comerte la más repugnante de las ensaladas para disfrutar de una riquísima hamburguesa después. O puedes acostarte temprano para soñar con él. O puedes subir a la colina más alta de la zona para saber como se sentió Gulliver cuando llegó a Lilliput.
O puedes empezar a pensar que todo esto es una mierda, que el amor no existe y que pasas de todo.

La felicidad es para otros.

A veces siento que no soy más que una pieza en el juego de alguien superior a mi; una pieza que sobra,de la que se deshace cada vez que quiere.
Mírame a los ojos. Lo único que ves son mis errores. Me siento fuera de lugar al ver que no puedo tener a nadie a mi lado. Parece que ni siquiera Dios me quiere escuchar. Cometí errores,pedí perdon,pero nada se arregla. ¿Por que sigo viendo esas consecuencias?¿Por qué no desaprecen de la misma manera que llegaron?
Me paro un momento,pienso en lo que veo y rezo que no sea verdad.Espero despertarme,ver otra cosa,espero que venga alguien y me diga ''¡No es verdad!'',espero vivir otra vida.
Entre la niebla de todos los recuerdos,¿qué puedo ver?Sólo veo las cosas malas,que dejaron sus huellas cicatrizadas en mi.
En momentos duros,me gustaría ser egoísta,que no me importe nada ni nadie;superar todo y que sea yo la que no tenga que sufrir. Pero no,no puedo serlo. Lo único que quiero es que tenga a alguien a mi lado siempre,y cuando necesite un abrazo,estar segura de que me lo dará.
Pero no puedo cambiar nada. Miro al espejo y no veo más que el reflejo gris de lo que era antes...Ya no tiene sentido buscar las miles de respuestas que necesito. Me di cuenta de que no actúo por mi misma. Ya lo entendí todo ... No soy más que una pieza en el juego de ese alguien superior ...


+ ÉL



Era rubia. Ojos verdes. Me encantaba verla cuando brillaba al sol. El único fenómeno capaz de hacerla más guapa aun. Aunque de cerca era bellísima. Cuando se reía todo su pelo se movía. Como si el viento coqueteara con ella. Que envidia le tenía. Siempre podía estar a su lado. Su cara era bonita. Por no decir la mas bonita que había visto. Blanca, blanquisima. Ni la mismisima Blancanieves la hacía competencia. Ese cuerpo de chica de 16 años. Con todas sus imperfecciones y yo la veía perfecta. Esas mejillas coloradas como si estuviera muerta de verguenza. Puede que siempre lo estuviera conmigo. Eso es lo que quiero pensar. Esos labios que siempre llevas pintados. Tan coqueta como siempre. Con sus pendientes de perla y ese collar que nunca se quitaba. Esa colonia que olia a vainilla. Se la podia oler a km de distancia. Y me encantaba. Me encantaba que apestaras a esa colonia y me roziara con ella. Ya me acordaba de ti al minuto 0 de nuestra despedida. Pero nunca olvidare la última vez que te vi. Camiseta blanca y pantalones cortos. Ese pintalabios color rojo channel que te compraste el día anterior. Aquel beso frio. Aquel beso que si hubiera sabido que era el último, AUN TE SEGUIRIA BESANDO CARIÑO.

Seguimos cometiendo errores.



Vivimos felices momentos, pero no hicimos nada para guardarlos y conservarlos cuando éstos escaseen. Sonreímos, pero no dibujamos sonrisas en papel para tenerlas siempre presentes. Lloramos, pero no secamos por completo esas lágrimas para que no volvieran a aparecer. Caminamos, pero no dejamos señales en nuestro camino para no perdernos cuando quisiésemos volver. Y ese fue nuestro problema, que queríamos volver, los dos juntos. Pero sin saber muy bien cómo, acabamos siguiendo cada uno nuestro camino, separados y volviendo de vez en cuando atrás. Porque aún estando solos, seguimos cometiendo los mismos errores que cuando estábamos juntos.

Seguir adelante.

 Muchas veces hee reído solo para hacer creer a la gente que soy feliz. Otras, he llorado hasta que se me agotasen las lágrimas y también he perdonado lo imperdonable. Tuve, tengo y tendré a las mejores personas cerca de mí. He querido como nadie lo hará jamás. He sacado fuerzas de donde no las había. He hecho reír a la gente con mis tonterías. He tenido el suficiente valor para construir un futuro que jamás se cumplirá. Me he comportado como una niña solo para que vieran que todavía tengo algo inmaduro. He sido el pañuelo de lágrimas de aquellos que se han derrumbado en algún momento. He llamado por teléfono solo para que se acordaran de que existo. Me he echo la sorda para no oír lo que no quería escuchar, y la ciega para no ver lo que dolía. He conocido al primer amor. He tenido enfrente al desamor. He tenido el coraje de decir lo que pienso. Me he tragado mi orgullo para no perder a personas importantes. Me he guardado cientos de lágrimas para hacer creer que soy fuerte. He tenido momentos de locura solo para ver como la gente es feliz. Y hoy, he sido capaz de levantarme, mirar al frente y seguir adelante..

Buscando recuerdos.

Hoy volví al sitio en el que te vi por primera vez.
Buscaba las sensaciones perdidas, las palabras olvidadas,
las promesas que ya no valen nada.
Quizás algún día tú también me busques,
puede que yo ya no esté allí,
o puede que siempre te espere.

Dímelo.

Dime que has dejado de sentirlo, que no te recorre un escalofrío de alegría de arriba a abajo al saber que quedan pocos días para verme, que no te sale una sonrisa de oreja a oreja cuando me ves conectada, que no se te ilumina la cara cuando alguien me nombra, que no piensas en mi ni un solo segundo, que no te hace ilusión que mis estados y mis tablones sean para ti, que no te hierbe la sangre cuando otros se me insinúan, que no recuerdas todos los momentos a mi lado, que mis besos solo fueron un capricho tuyo, que mis te quiero y mis te amo nunca te importaron, que ya no te importa si río o si lloro, que te da igual que sufra, que ya no me quieres. DIMELO! A cambio prometo, no molestarte nunca más..

lunes, 31 de octubre de 2011

Que la vida no viene con manual de instrucciones..

Ríe hasta que el mundo entero se entere de que eres feliz, canta aunque desafines tanto que hagas que el cielo se nuble y llueva, para poder bailar después bajo la tormenta. Cae y levántate, levántate con tanto impulso que subas directamente hasta tocar el cielo. Crea problemas pero no pierdas el tiempo buscando soluciones, regálale al universo la mejor de tus sonrisas mientras sabes que estás cometiendo el mayor de los errores que cometiste, pero que no te importe. Cágala, y solo si te apetece, intenta arreglarlo. Vive, que la vida no siempre son dos días pero no dura más de tres, te lo aseguro. Así que disfruta como si fuese el último segundo del último minuto de tu vida, no te molestes en buscar el sentido a las cosas ni en llorar por los errores que cometiste alguna vez, porque cariño, siento decirte que si la vida tuviera que ser perfecta.. vendría con manual de instrucciones.



Busco..


Busco una sonrisa en un bar
Una mirada en el mar
Algo que fumar
y un buen lugar.

Busco alguien pa' charlar
Alguien con quien fardar
Alguien por el que luchar
y por el quien respirar.

Busco poder trasnochar
para poder bailar
para poder brindar
para poder llorar.

es inevitable cogerme cariño...

Por las noches, puedo ser la persona más encantadora que conozcas y al despertar, por las mañanas, la más odiosa. 
Puede que sea un poco rara. 
Con el tiempo verás que soy de extremos, que conmigo es blanco o negro: o algo me gusta o no puedo ni verlo. 
Un día me verás llorando por los suelos y al siguiente dando saltos de alegría en lo más alto. 
Mis sonrisas te pueden embobar, pero tengo miradas que espantan. 
Habrá días que estaré 24 horas contigo, abrazándote, agobiándote, haciéndote reír. Otros, sin embargo, notarás que no estoy aquí, que nada me incumbe y nadie tiene que ver conmigo, esos días te aconsejo que no te esfuerces ni en tocarme. 
También te darás cuenta de que me doy entera a todo, que las cosas, cuando decido hacerlas, las hago bien o ni me molesto en intentarlas. 
Que cuando lloro lo hago hasta soltar la última lágrima y soy muy dada a hacerlo, que cuando río se me sale toda la fuerza en cada carcajada, que cuando me enfado lo hago con toda mi energía, que cuando grito me dejo la garganta, y que cuando beso lo hago como si fuera la última vez. 
Después de darte cuenta de todo eso sabrás, si eres un poco inteligente, que cualquier día, a cualquier hora, me puedo ir de tu vida tal y como llegué; sin esperarlo, con fuerza y de repente. 
Para ese día ya habrás descubierto que es inevitable cogerme cariño.

Halloween

La Noche de Brujas o Halloween.
Leyendas y costumbres de Halloween


Se dice que la noche de Halloween, la puerta que separaba el mundo de los vivos del más allá se abría y los espíritus de los difuntos hacían una procesión en los pueblos en los que vivían.
En esa noche los espíritus visitaban las casas de sus familiares, y para que los espíritus no les perturbasen los aldeanos debían poner una vela en la ventana de su casa por cada difunto que hubiese en la familia. Si había una vela en recuerdo de cada difunto los espíritus no molestaban a sus familiares, si no era así los espíritus les perturbaban por la noche y les hacían caer entre terribles pesadillas.

Películas de terror recomendadas: Paranormal activity 1, 2 y 3. El exorcismo de Emily Rose. La morada del miedo. 13 fantasmas. jeepers creepers. El rito... http://www.salir.com/peliculas-de-terror

Feliz Halloween a tod@s!

RBD, MíA Y MIGUEL

una historia para recordar...

Todo lo que siento por él.

 Y hoy tengo ganas de contarlo, tengo ganas de decir lo que en realidad estoy sintiendo, es algo demasiado fuerte, algo que me llena y al mismo tiempo me vacía, algo que me da calor y me congela a la vez. Lo que llevo dentro es algo que no puedo escribir, algo que no se puede expresar, es algo que no sé decir con palabras, es algo gigante, que hace que cada vez que oigo su nombre se me acelere el corazón, que cada vez que lo vea sienta mariposas en el estómago, algo que hace que todo, hasta la más mínima tontería me recuerde a él. No sé si lo que siento es amor, de verdad que no lo sé, lo único que sé es que mi sonrisa depende de la suya, que mi mundo gira alrededor de él. Hay días que me da por reír, otros que me da por llorar, no lo entiendo, no me entiendo a mí misma. Pero es que me da igual, me da igual lo que digan, me da igual lo que piensen, lo sé, lo tengo muy claro, sé lo que quiero, sé que lo quiero a él. Y puede que pase el tiempo y después me ría de esto, pero hoy puedo decir que no me arrepiento de nada, que lo haría una, dos y mil veces más, por estar un segundo a su lado, por él, por mí. No sé si será lo adecuado, ni lo correcto, pero no me voy a rendir a la primera de cambio, puede que me esté equivocando, pero creo qe vale la pena. No sé si estaré enamorada, o si lo que siento es locura, porque él me hace enloquecer, pero no me importa, sea lo que sea he aprendido a vivir con ello y la verdad, me gusta, me gusta pensar en él, me gusta mirar sus fotos y que se me escape una sonrisa. Tiene algo, algo que lo hace especial y único a la vez, tiene algo dentro por lo que muchos pagarían, algo que no se ve a simple vista pero vale mucho más que todo eso.

Ahora.. soy feliz.

Me siento bien, no te digo que no recuerdo con añoranza muchos de esos momentos pero no tengo necesidad de repetir ninguno. Estoy orgullosa de no tener que llamarte, ni necesitarte todos los días. Nosé como finalmente cuando menos me lo propuse dejaste de importarme. No te tengo rencor, he olvidado cada mal momento por ti, se me ha olvidado que se sentía cuando estaba enamorada. Te veo como a un completo desconocido. Nunca me había sentido igual. Soy feliz cada día, no hay nada que me atormente a todas horas, ni tampoco nadie que me haga saltar de felicidad. Vivo una vida tranquila. Disfruto mis momentos y no me centro demasiado en nadie. Todo me importa y me da igual a la vez. De verdad no sabes lo bien que me sentido conmigo misma por haber terminado de subir tu escalera, por haber pasado la página de tu historia. Respecto a tu vida, nose qué es de ti, pero ella me parece enormemente patética, inmadura y muy subidita para ser las dos cosas anteriores. Y no, no te mereces algo mejor, te mereces eso. Y no, no es que te vaya bien con ella y dureis mucho...es ahora te jodes y te la quedas. 

yo te quiero ocho.

Que no hay monstruos en el armario, ni los reyes magos te vigilan para ver todo lo malo que haces. Sé que los malos son muy malos, y los buenos no tan buenos. Créeme, que he aprendido que los conciertos están para dejarse los pies, y la voz. Que los besos a escondidas saben mejor. Que un baño de agua fría a veces sienta tan bien como uno de agua caliente. Que el mundo está plagado de personas agradables, y a la vez, de personas que no merecen ser llamadas personas. Ahora sé que no hay calcetines para el pie izquierdo, ni para el pie derecho. Que los tacones a las cuatro de la mañana en una fiesta, ya no están en los pies. Que las medias se rompen muy fácilmente, y que el pintalabios rojo no se borra de las camisas blancas. Y lo más importante, sé que de siete días a la semana, yo te quiero ocho.♥

porque nada es perfecto.


Todos queremos una 
felicidad sin dolor,
pero hasta para que
salga el arco iris
se necesita
un poco de lluvia...



aclarar sentimientos..

es como antes , todo ha vuelto a cambiar... tres y cuarto de la noche , despues de un cuarto de hora escribiendo, tecleando las teclas de este ordenador , mi telefono empieza a sonar , le cojo y en la pantalla leo tu nombre, me pregunto el que quedras a esta hora. Con la voz más dulce que me pudo salir , te conteste con un diga? y tu , con esa voz , que me enamora me dijiste que me echabas de menos , que querias que todo volviera a ser como antes, pero no te creei , pase de ti y te colge , a los dos minutos mi movil volvia a sonar de nuevo , eras tu. Coji el telefono y escuchaba perfectamente como me decias de querias que todo volviera a ser como antes , las lagrimas caian por mis mejillas, era imposible que no cayeran , no te contestaba y mientras tanto tu me decias que no me querias ver triste , que seguias queriendome como antes , que pasara lo que pasara tu querias que todo volvier a estar bien y sobre todo , que yo estubierra feliz, que no quieres otra cosa , que verme con esa sonrisa que tanto te gusta dibujada en mi cara, yo , como podia, te dije que me llamaras por la mañana que estaria más tranquila y seria màs facil hablar antes de colgar me dijiste un te quiero infinito y ahora no hay quien me lo quite de la cabeza, sigo tecleando las teclas de mi ordenador pero no puedo hacer otra cosa que pensar en eso que me acabas de decir , no puedo hacer que esas palabras desaparezcan de mi cabeza , ¿ por que todo es tan dificil? Después de esas palabras es dificil no dejar de pensar en que igual despues de todo , te sigo queriendo igual que antes, que igual es verdad eso que dicen que cuando quieres realmente a alguien nunca dejas de quererlo , igual tienen razon todas ellas , que a pesar de todo te sigo queriendo como antes. Y ahora , ya no se que hacer, solo se que necesito aclarar todo esto , y sobre todo , aclarar si realmente te quiero.

+ éL

Él: 

Me engañaste, me mentiste, me dijiste que desde aquel día ya no le veías, me engañaste, y seguí siendo sólo en tu vida una compañía, me mentiste. Me pediste que espere por ti, hoy te quedas con él. Al fin yo he sido en tu vida un estúpido más que viene corriendo a buscarte cuando él se va. Me tomaste cuando te hice falta y ahora me tiras, me usaste y tapaste conmigo el fracaso de toda tu vida. Me engañaste, me pediste que espere por ti, hoy te quedas con él. SI HAY ALGUIEN AQUÍ QUE HA PERDIDO SEGURO SOY YO y jugaste conmigo del modo que tú más querías, te burlaste, prometiéndome siempre algo más de lo que tú podías, me engañaste;

"No me sueltes nunca por favor."

Pero quererse es cosa de dos y al final, por muchos obstáculos que se interpongan, el amor encuentra su camino, un camino donde cada paso es un salto al vacío. Y a veces es bonito arriesgarse.
 "No me sueltes nunca por favor."

negatividad.

 Hola de nuevo querida negatividad. Lo siento, pero no te echaba de menos. Por lo que veo mis días de felicidad han acabado, o por lo menos durante un tiempo. No sé exactamente que haces otra vez revoloteando por aquí, si sabes de sobra que no eres bienvenida. Y es que haces que mis días sean más grises y nublados de lo que ya son por si solos, me convences de que a ciertas cosas no podré llegar nunca, apagas mi optimismo y mis ganas de luchar, haces que me menosprecie, y cada vez que tu andas por mi cabeza me siento más sola de lo normal. ¿Qué se supone que te he hecho yo? ¿Y mi optimismo, qué te ha hecho él? ¿Por qué lo pateas y lo encierras cada vez que se te ocurre fastidiarme el día, la tarde, la noche o la semana entera? Él no te ha hecho nada, y quiere que yo sea feliz, no como tú que prefieres verme llorar a verme sonreír.

Nadie planea de quien se enamora.

Él ya sabía que ella era una chica con los labios besados, que era demasiado loca y divertida para él, que se podía derrumbar de un momento a otro pero que en menos de una décima de segundo le daba ese puto venazo de felicidad que le cambiaba el día. Sabía que ella no le tenia miedo a la vida porque había aprendido a reírse de ella. Que si lloraba era porque quería, no porque la hubiesen hecho daño. Sabía que tenía miedo a las alturas porque más de una vez había estado a tres metros sobre el cielo y había acabado por estrellarse contra el suelo, sabía que sus sueños se habían roto mil veces y ella había dedicado las noches frescas de verano en unir los pedazos. Que nada ni nadie consiguió nunca borrarle esa sonrisa jodidamente perfecta de la cara. Sabía que su mundo empezaba en las nubes y acababa en las estrellas.
Sabía que era todo lo contrario a él, que ella era como las locuras de los sábados noche y él como las frías tardes de domingo, que ella ni si quiera se preocupaba de su presente y el vivía planeando su futuro y recordando su pasado, él era el sur y ella hacía mucho que había perdido el norte, y aunque lo sabía, allí estaba él, mirándola como un idiota, enamorado de ella hasta las trancas.

Esa voz en mi cabeza..

Una voz en mi cabeza me decía: no, no lo hagas, una segunda: si, inténtalo, ¿por qué no? y había otra tercera que me decía que no hablara sola. Al final las tres voces se ponían a discutir entre ellas y yo me iba a comer helado.

Me he desintoxicado de ti.

Me esperan días enteros comiendo chocolate entre las sabanas,noches interminables en las que pensaré en ti.Horas perdidas donde me replantearé si la decisión era la correcta y con total seguridad volveré a llorar con tu ausencia.Me pondré de mal humor dos de cada tres días,me costará la misma vida no volver a pasar por los lugares donde pueda haber un encuentro casual.Seré presa de los nervios cuando imaginé tu vida sin mi,querré echar a correr en tu busca cuando crea que tienes alguien a tu lado.Me matarán los celos cuando imagine que tu cuerpo será de otra persona,me derrumbaré el nueve de cada mes al no poder celebrar nuestro aniversario.Seré una montaña rusa de emociones,odiaré y amaré según corresponda el día.Sentiré la necesidad de volver a esa rutina continua de dos extraños,probaré a vender mi alma al diablo por cinco minutos en tu compañía.Pero cuando ya no pueda más y me pregunte ¿Porqué lo has echo? Me podré responder; "Por que lo quiero,pero más me quiero a mi.Y ya no me valen dolores gratuitos,ni sentimientos de culpabilidad.Anhelo su felicidad,pero voy a luchar por la mía." 
Si, podré con todo ello,y cuando pasen los meses necesarios afirmaré con rotundidad que..Me he desintoxicado de ti.

Promesa.

 ¡Señores,esta historia es de película! Te conocí y mi vida cambio, me hiciste más fuerte contra otros que vinieron, me llenaste de valor, me enseñaste que cuando quieres algo de verdad, nada puede pararte. Me inspiraste, cometí locuras por ti, hice de tu nombre una leyenda, te grabe a fuego en mi piel.. tanto, que sigues grabado. A pesar de todo, a pesar de todo el daño que me has hecho, a pesar de todo, aún recuerdo, esas conversaciones interminables, esos momentos increíbles, ese sueño inalcanzable, y esa persona tan sublime como nadie. Recuerdo a la perfección nuestra últimas palabras, como juré no volver a quererte más, falle la promesa. En verdad, no la cumplí nunca.

viernes, 28 de octubre de 2011

Nos quedamos parados, quietos, inmóviles. Simplemente sin hacer nada. Viajamos a otro mundo, un lugar lejos de la realidad, donde podemos pensar casi con claridad. Quizás cosas tan simples como contemplar un cariñoso beso entre una pareja de enamorados, escuchar la conversación de una madre con su hija pequeña, un bache en el bus o un tropiezo en la calle nos hacen quedarnos pensativos, absortos en nuestro propio mundo interior.

¿Y qué pensamos? A mí me da por viajar en el tiempo, plantarme en una situación ya vivida. Observarme desde la distancia, contemplar cómo dudo, cómo tengo miedo...cómo arriesgo. Y entonces tuerzo el gesto, hago una mueca de ligero dolor. Sé la decisión que ese "yo" del pasado tomó, y sé perfectamente las consecuencias que ello trajo consigo. No soy de las que desearían no haber vivido los momentos malos. Creo que esos momentos son los que hacen que crezcas, que aprendas, que seas más sabia y precavida...pero da igual, es como cuando ves un video repetidas veces de una caída en bicicleta, por ejemplo. Sabes que el chico no se hizo demasiado daño, pero sigues torciendo el gesto y murmurando un "ay..." antes de su golpe.

También me paro en ese momento, en ese lugar y en ese tiempo y me pregunto qué estaría haciendo ahora mismo, en este instante, si hubiera decidido otra cosa. Esa es otra de las razones por las que no me suelo arrepentir de lo hecho y de lo decidido. Una vez elegido el camino, solo te queda seguir adelante, hasta llegar a otra bifurcación, a otra decisión, a otra posible nueva ruta en tu vida.

No solamente viajo a momentos clave de mi pasado. A veces también me gusta transportarme, de alguna manera, a momentos felices, en los que me sentía la chica más afortunada, la más feliz. Me gusta observar mi sonrisa, llena de alegría, y cómo digo "te quiero" sin miedo a nada. Incluso desde la distancia, mi "yo" actual puede sentir de nuevo, como recordando, ese amor, esa felicidad. Normalmente siento un ligero cosquilleo, nada importante, un vago recuerdo y nada más...Pero hay otras situaciones. Otras en las que me es imposible no emocionarme. Tal era el amor por esa persona. Y tal fue la decepción que sentí posteriormente. Entonces despierto y vuelvo a la realidad, sacudo la cabeza y las lágrimas se evaporan, permitiéndome seguir viviendo mi presente.

Y veréis, yo tengo un ligero problema. Me cuesta desprenderme de las cosas, incluso de las más inútiles e innecesarias. A veces me veo indecisa contemplando una tarjeta "pocha" de un hotel al que fui hace años, o leyendo una carta de alguien a quien no veo desde hace mucho. En fin, soy así, quizás demasiado sentimental en la mayoría de los casos. Pero, a lo que iba, esto es aplicable a los recuerdos. Con más razón aún. Es horroroso. Igual alguien me ha decepcionado, no me ha llamado en semanas, me ha dado de lado y no se ha preocupado por mí cuando más lo necesitaba. Sin embargo, yo recuerdo. Y rememoro tiempos dulces, momentos agradables, divertidos, intensos. Y entonces llega. Me da pena. Mucha pena. Y comienzo a preguntarme cómo he acabado "así" si estaba "asao" hace relativamente poco tiempo. Y no, los recuerdos no son malos, pero a veces duelen... Bueno, supongo que cuando considero algo como mío, o al menos, cuando siento que algo en parte me pertenece, soy muy reacia a desprenderme de ello, a soltarlo, a dejarlo ir. Y, si no me queda más remedio, pues me quedo como una loba, lamiendo mis heridas, sola, y recordando. Y añorando lo perdido.

¿El resumen de todo esto? Ni idea, no recuerdo ni por dónde he empezado...Pero por aquí iré terminando. Estos últimos meses he tomando algunas decisiones. Algunas me han dolido, pero no me arrepiento. Otras las estoy tomando sobre la marcha, más o menos cada vez que veo algo que no me gusta, que no me parece justo, cuando algo me parece que no tendría por qué ser así. Y luego están las que me han costado, pero estoy orgullosa y llena de esperanza por haberlas tomado. Y sí, tengo miedo, o más bien algo de vértigo por mi atrevimiento. Pero me he dado cuenta de que sigo siendo la misma chica que cree que quien no arriesga, no gana. Me gusta creer, sé que hay que arriesgar y, por supuesto, me gusta ganar. Así que así seguiré manteniendo viva esa parte de mí, y seguiré arriesgando...
 Respiro profundamente y cuento hasta diez.Mis oídos se llenan con el sonido de la lluvia,a juego con mis ojos repletos de lágrimas.Me siento mal,muy mal; quizá la palabra exacta es derrotada.El corazón marca un ritmo constante,la gente grita en la calle,los coches viajan por las mismas carreteras de siempre.Y sin embargo hubiese podido jurar que el tiempo y con ello el mundo se había parado en el mismo momento que te fuiste.No,ya pasarón los momentos de sufrimiento por tu huida,hoy me duele tu presencia.Es bastante irónico,lo sé,pero todo tiene una explicación.Cuando no estabas,cuando tu ausencia me corroía,era fácil mentirme con el hecho de que eras feliz y por consiguiente yo podría serlo algún día también.Vivía en mi propio espacio-tiempo en el que inventaba tu regreso con alguna explicación fantástica y nuestra reconciliación final.Sin embargo,ahora que estás aquí,todo se ha venido abajo,ya no hay más mentiras,sino la cruel y fría realidad.No hay cuentos donde refugiarme,tu regreso a traido consigo una oleada de sentimientos contradictorios.Esto ya no es ficción,aquí no entra mi imaginación ni mis sueños,esta es la pura y dura situación a la que estamos expuestos.Quizá ya sabía que esto era lo que podia pasar,y me aferré a una fantasía.Tú no eres un héroe,ni has regresado de una victoriosa lucha,yo tampoco soy una princesa,pero de algún modo he despertado de un largo letargo.Ahora toca hacer frente a las consecuencias,hacer el inventario de daños y tomar decisiones.Llegados a esté punto es donde yo no puedo seguir,me quedo estancada en un ir y venir de miedos.Y tú..Me dices que me amas,me repites que admites tu culpa, tu cobardía.Y mi poca determinación se quiebra en mil pedazos.
¿Dónde está ahora la fuerza de voluntad? ¿Serás tú mi punto débil? Parece ser que mi locura se acrecienta al poco o mucho roce contigo,y todo lo vivido se convierte en una espiral de autodestrucción.Evidentemente esto no nos hace bien a ninguno,¿Porqué seguimos dejandonos la piel en un imposible? ¿Qué tiene este dolor que sabe dulce? La respuesta que ambos sabemos,el amor que flota en el aire se estanca en las heridas. Y como ocho de cada siete días a la semana, mi alma da un brinco al pensar en tu nombre.
Final de Octubre se acerca,y con ello el comienzo de un nuevo mes,de una nueva oportunidad.Hoy,con un paso más cerca de noviembre, me he dado realmente cuenta que tu presencia no es más que una excusa para todos mis problemas.Un continuo malgasto de tiempo,con el que al fin y al cabo no sacaré nada productivo.No te niego que fui feliz,pero llegados a este punto toda lucha cae en saco roto.¿Quién lo iba a decir? Noches enteras debatiendo sobre nuestro futuro,y a día de hoy todo a terminado.Me duele saber que todo este tiempo he estado intentando reanimar algo que estaba muerto,más que próximo a la putrefacción.Pero no vengo a hablarte de los intentos desesperados,ni de las caidas a lo largo de nuestro camino.Deseo que comprendas mi posición en esta historia,quiero que hagas un minímo esfuerzo y dejes tu ego fuera de juego un momento.Intenta vivir desde una segunda posición todos estos largos meses,mirando a través de mis ojos,sintiendo mis golpes y mis heridas.Y es más,vive mis alegrias y mis risas.Absolutamente todo.Te doy todo el tiempo que quieras,respira y cierra los ojos..
¿Lo tienes?Bien,habrás visto que me enamoré como una autentica imbécil,hasta lo más hondo.Cada sonrisa que dibujaba en mi cara cuando te miraba,el vuelco de mi corazón al mínimo roce,todos y cada uno de los besos sentidos por mi.¿Eso es fácil no? Irémos un poco más allá. Pasaré por alto la primera vez que me dejaste..Bueno,y la segunda,nos remontarémos directamente a la última vez.Como se dice a la tercera va la vencida.Parate ahí,justo en aquél fatidico mes.Ahora quiero que saborees cada lágrima,que sientas el escozor de las heridas en carne viva.La desesperación,la irá,la incomprensión.Recuerda el como,el cuando,el porqué,el donde.No te preocupes si en un momento dado ves todo negro,solo fue el abismo donde me lanzaste.Seguiremos un poco más adelante,la lucha del día a día,la batalla contra el llanto,el sentimiento de culpabilidad.

Aquella noche..¿Notas el contraste?No te asombres,simplemente fue el momento en el que me dí cuenta que tenía dos opciones; vivir o recordar. ¿Está claro no? Me volví a levantar,como buena luchadora.No fue una recuperación milagrosa,las heridas del corazón necesitan mucho tiempo.Pero te dejo que descubras por ti mismo los siguientes meses..
¿Ya? Vale,te robaré solo un minuto más.Ya que conoces minimamente el transito de este tiempo,quiero que por cuenta propia adivines de que forma debo sentirme yo.No hace cuatro meses,sino justamente ahora.En el instante en el que vuelves con aires de superioridad,con amenazas a medias tintas,con lanzamientos de culpabilidad.Como una ponzoña vas matando lentamente todo aquello que te dedicaste a cultivar,el amor,la ilusión.¿Lo puedes llegar a ver? Mi corazón puede soportar tu ausencia o una simple amistad,pero lo que no es capaz de digerir a pesar del cariño es tu continuo afán por destruirlo.
Por ello,por todo lo que hemos pasado,te pido por favor que dejes de intentar sustituir mis sentimientos por odio.Porque mi amor es infinito,pero mi paciencia no.

miércoles, 26 de octubre de 2011

Compartimos fiestas, compartimos secretos, compartimos risas, compartimos sueños, compartimos el día a día... 
la amistad es lo que tiene, te hace feliz.